Дмитрий Карпачев учил днепрян семейной мудрости

Каждый — кузнец своего счастья и здоровья. Эту идею попытались донести днепрянам организаторы первого семейного фестиваля «Be Healthy — культура здоровья в тебе!», который прошел в октябре в новом сквере «Прибрежный». Главным гостем фестиваля был известный психолог, эксперт в вопросах детского воспитания, ведущий телевизионных реалити-шоу Дмитрий Карпачев. Он призвал зрителей задавать ему вопросы по семейной и детской психологии, ответы на которые «Вісті» и записали.

«ЧЕМ РЕБЕНОК ХУЖЕ ВАС?»

— Надо ли запрещать детям пользоваться социальными сетями?

— Как воспринимают ребенка в его среде, если у него нет соцсетей? Кто он? Лох! Вы хотите, чтобы ваш ребенок был лохом? Нет. Поэтому социальные сети, игрушки, которые в тренде, в той или иной степени должны присутствовать в жизни вашего ребенка. Конечно же, глубину этого присутствия нужно регулировать. Но запрещать — однозначно неправильно.

— Как не перехвалить ребенка?

— Представьте себе, что ваш муж спросил меня: «Как не перехвалить жену?» Что вы ему на это скажете? А тогда чем ваш ребенок хуже вас? Когда у вас возникает вопрос по отношению к ребенку, поставьте себя на его место, а на свое место — вашего мужа или жену. Из этого же разряда вопрос, можно ли бить ребенка? Если вас можно, то и его можно. Я за справедливые отношения: если с вами так нельзя, то и с ребенком тоже. Дети, так или иначе, будут совершать ошибки. Вы найдете, за что их поругать. Поэтому хвалите! Сосредоточьтесь на том, чтобы хвалить по максимуму, а ругайте от случая к случаю. Есть хорошее правило: один раз поругали, три раза похвалите. Если вы его сегодня уже поругали, а похвалили только один раз, и снова пришла пора ругать, лучше не ругайте. И тогда у вашего ребенка будет понимание, что он молодец, но есть моменты, над которыми нужно работать.

— Но можно ведь так перехвалить, что он потом ничего не будет хотеть?

— Нет, такого быть не может. Есть важный нюанс: хвалить и все решать вместо ребенка — это разные вещи. Например, ребенок все делает сам — уроки, собирает портфель, застилает постель. У него не всегда все получается, вы с ним ругаетесь, но при этом хвалите и вместо него ничего не делаете. Тогда — это супер. А если вы его хвалите и решаете его проблемы, то тогда у него деформируется способность что-то решать. Поэтому похвала к отсутствию желания не имеет никакого отношения. Наоборот вы внушаете ему идею: «Ты заслуживаешь самого лучшего, у тебя должно быть самое лучшее. Да, я, может быть, не могу сейчас купить тебе это самое лучшее, но я считаю, что ты его заслуживаешь».

— То есть весь мир для тебя?

 — Да! Весь мир для тебя! Идеально соблюдать золотую середину. Но мало кто способен поднять свой уровень родительской компетентности достаточно высоко, чтобы придерживаться этой середины. Поэтому, если вы куда-то скатываетесь, то лучше скатывайтесь в похвалу. «Весь мир для тебя» лучше, чем «Ты в этом мире никто».

Про МУЖА И ЖЕНУ

— Но у меня как раз такая ситуация: я мужа перехвалила-перелюбила, и сейчас его все устраивает, у него нет целей…

— Это нормально, что цели другого человека отличаются от ваших целей. Кому-то все время мало: он открыл компанию, филиал, продал их, открыл еще что-то, а кто-то дошел до какого-то уровня и понял, что ему достаточно. Это из категории вопросов, почему мужчина не зарабатывает. Там есть несколько причин. Первая: не верит в себя, боится. Возможно, его хвалили только за что-то, за какие-то достижения, а не потому что он классный. Либо его только хвалили, не соблюдали правило «три раза похвали, один поругай» — и он перестал быть конкурентным. Еще одна причина: не считает ту работу, которая есть, достойной себя. Человек, который знает себе цену, за копейки работать не будет. Возможно, он не хочет зарабатывать на женщину, которая рядом с ним, ждет, когда она от него уйдет, и сохраняет свою энергию. Еще одна причина: его все устраивает. Это вопрос личных притязаний. И часто так бывает, что у жены иные притязания, чем у мужа. Вы хотите иметь второй автомобиль в семье, а ему хватает и одного. Вы хотите, чтобы дети учились в Европе? А он не хочет для этого ничего делать. Позвольте другому человеку быть другим. В последнее время появился миф о ведической женщине, которая должна мотивировать мужчину. Я считаю, что мотивировать мужчин не надо. Мотивировать надо ребенка, потому что мама формирует у него идеи, которые он сейчас в силу развития своего интеллекта не понимает.  Мужчина, если хочет, он это сделает.

ГИПЕРОПЕКА РОДИТЕЛЕЙ

— Почему дети иногда не знают, чего хотят, или ничего не хотят?

— Неспособность понять, что ты в этой жизни хочешь, и, соответственно, это получить — последствия глобальной проблемы родительской гиперопеки. Если ребенку не надо думать, что ему надеть или покушать, потому что мама за него всегда это решает, у него со временем способность выбирать отмирает. Зачем пытаться понять, что я хочу, если это не будет реализовано? Дальше он не знает, куда хочет поступать, кем хочет быть. Он идет по пути наименьшего сопротивления: лежит на диване, сидит в Youtube, потому что там делать ничего не надо. И это нормально, что он не знает, чего хочет. Потому что тут нет тумблера: сейчас я за него решаю, а в 18 пусть он сам решает. В итоге родители запихивают ребенка в какой-то вуз, где он отбывает номер и потом не реализует себя профессионально. У него возникают проблемы и в личных отношениях — он не понимает, как их строить.

— Почему, когда повзрослевший ребенок стремится уйти из дома, родители его удерживают возле себя манипуляциями?

— Если родители так делают, они его не любят. Им, по-честному, наплевать на его будущее. Они думают только о себе, о том, кто бы им кружку воды принес. А то, что подросток хотел бы жить в другом месте, в другой стране, их не интересует. Это тоже проявление гиперопеки, где мнение ребенка не интересует, где с ним никто не считается ни в детстве, ни во взрослой жизни. В таких случаях обычно говорят: «Эту в жены не бери» или «Этого в мужья не бери», «Борщ она у тебя варит не так», «Веник вы ставите не тем боком». Это вопрос уважения ребенка. Вы должны позволять ему иметь другой, отличный от вашего, взгляд на жизнь. Он вам может не нравится, но вы должны позволять ему его иметь. Если это, конечно, не касается радикальных идей морали, которые для вас очень важны.

НАТАЛИЯ РЕКУНЕНКО