Полезно знать: личные границы – залог здоровой психики

Вы можете себе представить государство, у которого отсутствуют границы? Будет ли оно независимым, сильным и защищенным? Так же и с личными границами каждого человека. Сегодня мы расскажем историю 29-летней Юлии, которая после серьезного эмоционального потрясения начала учиться выстраивать границы, и это кардинально изменило ее жизнь к лучшему.

«КАРТ-БЛАНШ» НА ИЗМЕНЫ?

Что же такое личные границы? Если говорить простым языком – это индивидуальные правила, по которым мы взаимодействуем с другими людьми; понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. У каждого человека – индивидуальный перечень границ. Они зависят от уровня близости с другими людьми. К примеру, вопрос о личной жизни от родных вы можете воспринять нормально, но не захотите обсуждать эту тему с малознакомым человеком.

«Звоночки», которые свидетельствуют о нарушении личных границ, – чувство дискомфорта, раздражение и злость. Важно помнить, что посягательство на ваши границы не всегда происходит со злым умыслом. Человек может не подозревать о том, что вам неприятны те или иные слова или действия. Чаще всего, нужно просто вежливо сообщить о том, что не нравится и попросить так больше не говорить или не делать.

В прошлом году тема личных границ стала более чем актуальной для Юлии из Днепра. Своей историей девушка поделилась с «Вістями». Переломный момент в жизни Юлии наступил, когда она узнала, что супруг завел любовницу. Он даже не старался это скрывать и дал понять, что ничуть не раскаивается в содеянном. А «вишенкой на торте» стало обвинение в адрес девушки: «Ты набрала лишние килограммы и поэтому должна принять, что я сплю с другой. Радуйся, что от тебя не ухожу». Самое интересное, что какое-то время она в самом деле «радовалась», но горький осадок не давал покоя. В итоге, приняла решение о разводе и пошла на консультацию к психологу. Самостоятельно уже не могла разобраться в том, что происходит и как пришла к такой плачевной ситуации. Как так случилось, что она допустила мысль, что виновата в неверности своего мужа и что несколько малозаметных килограммов стали «карт-бланшем» на измены?

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Личные границы Юлии были очень слабыми еще до знакомства с будущим супругом, а позже – и вовсе стерты. С малых лет все вокруг способствовали развитию ее неуверенности в себе. Мама всегда ругала за плохие оценки в школе, а пятерки воспринимала как само собой разумеющиеся. Постоянно критиковала внешность своей дочери, в то же время нахваливая красоту других девочек из ее класса. Не отличался адекватностью и отец. За любые проступки приговаривал: «Никто тебя, недотепу, замуж не возьмет» или «Кто тебя такую полюбит!?» А если Юля все-таки осмеливалась сказать что-то наперекор, тут же наказывали молчанием – несколько дней ее просто не замечали. Привыкнув к такому «токсичному» отношению в семье, у девочки сформировалась терпимость к оскорблениям и от менее близких людей. В школе она не могла ответить на обидные высказывания в свой адрес или когда без спроса брали ее вещи… Разумеется, ей было плохо от этого. Но как отстаивать свои права – не знала.

«Постоянно сталкиваясь с эмоциональным насилием, к нему привыкаешь, – делится Юлия. – Оно уже не кажется чем-то ужасным. И когда кто-то из знакомых замечал, как мои границы нарушались и говорил об этом, я просто не понимала, что не так и отмахивалась от лишних (как мне тогда казалось) нравоучений. В итоге, все, кому не лень, нарушали мои границы. Когда я уже жила на съемной квартире, мама постоянно приходила в гости без договоренности. Настояла на запасных ключах и могла приехать, когда я на работе, сделать уборку, переложить все вещи на свой лад, так что потом их приходилось долго искать. Таким образом она в который раз намекала, что ее «непутевая» дочь сама не знает, что и как правильно делать. Пользовались мягкостью моего характера и некоторые подруги. Могли позвонить и часами «сливать» негативные эмоции. А когда я начинала рассказывать о своей жизни, им срочно нужно было «бежать по делам». После такого общения настроение портилось, но отказать или хотя бы настоять на том, чтобы меня тоже выслушали – не могла».

ЧАША ТЕРПЕНИЯ

Благодарным слушателем Юля была не только для подруг. В парикмахерской мастер «выкладывала» всю свою биографию. А девушке после напряженной трудовой недели просто хотелось побыть наедине со своими мыслями. Она даже не могла отказать в «свободных ушах» попутчикам в поезде. Не способна была отстоять свои права и в опасных для физического здоровья ситуациях. Мастер маникюра во время косметической процедуры могла говорить по телефону, из-за невнимательности неаккуратно обрезать кутикулу. Затем, не обработав руки после пыльного гаджета, дотрагивалась до поврежденного места. А зубной врач, делая процедуру, могла отвлечься на смс, взять в руки смартфон, а затем также не обработать их антисептиком. Это очень расстраивало Юлию. Но она боялась, что стоит только сказать о своих недовольствах, как ее сразу же раскритикуют и отношение к ней ухудшится.

Все эти детали в жизни Юлии стали тропинкой к неудачным отношениям. Уже сейчас, после длительной работы с психологом и самоанализа, девушка понимает, что к 28 годам у нее ни разу не было здоровых гармоничных отношений. Мужчины пользовались ее страхом перед выставлением границ и выражением своих недовольств. С помощью манипуляций получали от нее почти все, что пожелают. К примеру, она много работала и на частую уборку квартиры и приготовление разнообразных блюд не было ни времени, ни сил. Супруг мало того, что не помогал по дому, еще и большую часть зарплаты тратил на себя, изредка покупая что-то из продуктов. Хватило лишь нескольких обвинений в стиле «как с такой плохой хозяйкой можно жить» и «а вот моя бывшая мне всегда готовила», и Юля, забыв про сон и отдых, начинала трудиться в угоду своему «благоверному». Еще терпела и физическое насилие от мужа. Он отвешивал оплеухи и говорил: «Ты это заслужила». И она верила, что обед с подругой в кафе без разрешения супруга – повод для скандала и рукоприкладства.

СТАТЬ ПРИОРИТЕТОМ

Спустя полгода работы над собой, Юле удалось выстроить четкие и прочные личные границы. Девушка акцентирует, что этого никогда нельзя прекращать. «Нужно всегда отслеживать, что вы чувствуете, общаясь с другими людьми. Стараться сразу же сообщать, если вам что-либо неприятно».

Теперь Юля может спокойно и без зазрения совести сказать новому поклоннику, что ей не нравится слушать истории о бывших девушках и любые сравнения с ними тоже не потерпит. Как-то ее молодой человек рассказывал, что ему нравятся девушки с черным цветом волос и короткой стрижкой, намекая, чтобы Юля изменилась под его предпочтения. Она ответила, что довольна своими длинными волосами цвета блонд и меняться не хочет. А раньше бы уже сидела в парикмахерском кресле в страхе, что ее мужчина найдет себе другую. Научилась отвечать и на некорректные вопросы знакомых в стиле «Когда замуж?», «Сколько ты зарабатываешь?» и замечания «У тебя сегодня нездоровый вид», «Это платье тебя полнит»… Юля подобрала универсальную фразу: «Похоже, о деликатности вы не осведомлены!?». Также не позволяет и фамильярные похлопывания по плечу – она прямо сообщает, что не хочет, чтобы ее трогали.

«Главное для выстраивания границ – всегда быть приоритетом для самого себя, – советует Юля. – Точно знать, после каких поступков вы разорвете отношения с кем бы то ни было и заранее деликатно предупреждать об этом. К примеру, в начале отношений с новым мужчиной я рассказала, что моногамия для меня в приоритете и в случае физической или эмоциональной измены наше общение будет закончено. Бывает, я прощаю какой-то неприятный поступок, но предупреждаю, что после повторения ситуации последует расставание. Слова на ветер не бросаю. Даже если это очень тяжело морально. Иначе дальше со мной скорее всего не будут считаться и отношения ухудшатся. А если нарушение границ незначительное, можно повторять свою просьбу «так не делать», пока человек не поймет. К примеру, мне не нравилось, что подруга постоянно перебивает своими вопросами мой рассказ. Примерно с пятой просьбы она перестала это делать».

«Кстати, заметила интересную взаимосвязь, – говорит Юлия в завершении беседы, – чем увереннее в своих границах я становлюсь, тем меньше окружающие норовят их нарушать. Возможно, они интуитивно чувствуют, как правильно со мной взаимодействовать!? В любом случае, я радуюсь тому, что моя жизнь заиграла яркими красками. Впервые почувствовала себя настолько свободной и счастливой».

ЕКАТЕРИНА ЧЕРЕДНИЧЕНКО

фото из открытых источников